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乐感
为创收，某音乐学院拼命扩招。这天已录取生甲对乙说：“你想进音乐学院吗？”乙回答说：“我没有专长呀！”甲说：“钱就是专长，我爸缴过赞助费后，我仅到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’”！
开心的事
有一个男子站在汽车站前笑个不停，旁边有人看了觉得很奇怪，问他有什么事这么开心。
男子边笑边说：“我把刚才那个售票员耍了。”
“怎么耍了?”
“我买了票，可我没上车!”
李 勰
选自《故事会》
馒头的血案
公司餐厅每日推出特色菜，不仅价格便宜，而且菜名也别具一格，比如“月光宝盒”，实际上就是炸藕合；“天下无贼”，实际上就是爆炒鱿鱼……
昨天，我和同事看特色菜上换了一个新名词——“馒头的血案”。大家的胃口和好奇心都被吊了起来，都想看看这到底是什么菜。
当我们把“馒头的血案”拿到手的时候，大家都呆住了，原来是白馒头里夹着红色酱豆腐!
选自《中外故事》
最牛的劝酒词
某领导在酒桌上说：“现在我带三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是他爹!”众人哗然，赶紧干杯。
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹!”众人急忙干杯。
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂咽、狂醉、狂吐。
选自《民间传奇故事》
不可原谅
某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。”律师：“那真是不可原谅。她去干什么?”某甲：“去把我拎回来。”
郭 倩
选自《故事林》
晒月亮
晚上，婆婆悄悄地来到儿媳的窗前，想听听儿媳与儿子在说什么。因为白天与儿媳吵了几句嘴，她担心儿媳会与儿子说自己的不是。
她刚站到窗前，门忽然开了。儿媳一看是自己的缕婆，便奇怪地问：“妈，怎么是你?你有啥事?”缕婆脸一红，不知说什么好。她抬头看看明亮的月亮，忙说：“我没事，有点冷，想晒晒月亮。”
黄 五
选自《故事家》
芙蓉客栈
我出差来到一家旅馆门前，简易招牌上写着“芙蓉客栈”。房间是用木板隔开的，隔壁打个喷嚏都能听得一清二楚。
我突然听到隔壁一个低沉的男声说道：“把钱包给我!”
“不给，我就是不给!”一个女声紧接着从隔壁传来，语气坚决。
一个弱女子，面对歹徒，竟能临危不惧，实在佩服。
“那可别怪我不客气了！”显然，歹徒被激怒了。
“少来这套，我就不给，你能把我咋地!”
大义凛然，好样的，我开始崇拜隔壁的女士了!
佩服崇拜完之后，我准备开溜。
我蹑足潜踪地向外走，经过隔壁门前时，我却意外地听到那个男声怯懦地说道：“求求老婆了，把钱包给我，让我去买包烟抽吧!”
阿 正
选自《新故事》
穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另外一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是布莱曼先生?”
“不，我不是”那人回答。
“啊”他舒了一口气“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
选自《三月三》
毕加索的画
自从毕加索的抽象画风行以来，许多人都以毕加索的学生自居。
有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人。这天，一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语道：“这究竟是在画什么?”旁边有一位懂画的人说：“是画家的自画像。”老太婆又问：“那右边的那一张呢?”那人说：“是他太太。”老太婆点头说：“希望他们别生孩子!”
张 平
选自《今古传奇·故事版》
